Artiste affamé

Christina Ilisije dans une récente performance de A Stray's Lullaby de Kate Skarpetwoska (de Masato Kuroda). Ma lutte a commencé quand j'étais une adolescente folle de danse, pinaillant plus que juste ma technique dans le m ...

Christina Ilisije dans une récente performance de Kate Skarpetwoska Une berceuse errante (par Masato Kuroda)

J'aurais aimé pouvoir dire que je n'ai pas réalisé le cliché du danseur-avec-un-trouble de l'alimentation, mais je ne peux pas. Ma lutte a commencé quand j'étais une adolescente folle de danse, pinaillant plus que ma technique dans le miroir. En tant que fille de type A, j'ai pensé perdre du poids comme un moyen de prendre le contrôle d'un autre élément de ma vie. La perfection était ce que je recherchais, et je pensais que chaque livre perdue me rapprocherait d'elle. Mon objectif était de me mettre en forme, et pour moi, cela ne signifiait pas améliorer mon endurance ou ma force, mais paraître plus «danseur».



Le problème a atteint un autre niveau lorsque j'ai commencé en tant que major en danse au Marymount Manhattan College. L'été avant ma deuxième année, je me suis inscrit à un cours sur la nutrition. Le cours m'a ouvert l'esprit à une meilleure alimentation plus saine, mais j'ai poussé ses leçons à l'extrême. J'ai lu tous les ingrédients sur les étiquettes nutritionnelles et j'ai pris conscience de la taille des portions. J’ai arrêté d’écouter les signes de faim de mon corps et j’ai analysé mes repas comme si j’étais évalué. Chaque fois que je grignotais distraitement un mélange montagnard, je me sentais consumé par la culpabilité.

Je suis devenu extrêmement maigre - trop maigre selon les normes de quiconque. À 5 '5', je pesais environ 100 livres. À mon retour à Marymount en septembre, les enseignants ont pris note de la détérioration de ma silhouette. «Christina, tu as l'air si mince. Ne perdez plus de poids, s'il vous plaît. ' Pour moi, c'était un compliment. Même s'il était facile pour moi de regarder des personnes avec des cas d'anorexie plus graves - leurs os dépassant durement - et de savoir qu'ils étaient malades, j'étais fier de ma nouvelle silhouette. J'étais dans le déni, convaincue qu'il n'y avait rien de mal avec mon corps et que mes dîners pitoyablement contraints étaient ce qu'un danseur devrait manger. J'ai peur de penser à quel point j'étais proche de l'anorexie extrême - probablement beaucoup plus proche que je ne le pensais.

Ilisije (à droite) à son plus mince à l'université (avec la permission de Christina Ilisije)

La partie la plus tragique? Je me sentais bien. Je me sentais au top de mon jeu de danse quand j'étais vraiment au fond. Une fois que j'ai su que j'étais maigre, j'ai suivi le cours avec un état d'esprit libéré, surfant sur la vague de ma vision corporelle positive. Enfin, quand je me suis repéré en arabesque dans le miroir, je n’ai pas pensé, Ugh, que le ventre et la cuisse sont un peu malheureux. Au lieu de cela, j'étais libre de naviguer sans effort dans une promenade, en me concentrant sur le luxe de mon épaulement au lieu de scruter mon corps. Et au fur et à mesure que ma formation universitaire se poursuivait, ma technique s'est améliorée, ce qui dans mon esprit a prouvé ma fausse équation: minceur = mieux danser.

À la fin du semestre de printemps, mes parents sont venus me voir jouer. Après le spectacle, ils étaient au bord des larmes. Ils m'ont dit que je devais prendre du poids et ils allaient me faire aider. Voyant leur urgence face à un problème dont je pensais qu’il n’existait pas, j’ai reconsidéré ce que je faisais à mon corps. Mes parents avaient raison. Cela faisait presque un an que j'avais commencé mes efforts malavisés pour me mettre en «forme de danseur», et j'étais devenu faible et flétri. Je n’avais pas eu de règles depuis neuf mois et je savais dans mon ventre que mon corps s’arrêtait. Heureusement, j'ai accepté leur intervention.

J'ai vu un thérapeute pour aider à trier les troubles émotionnels et me concentrer sur la gravité du problème. J'ai réalisé que mettre fin à ma carrière de danse - à cause de la perte de densité osseuse et d'un risque accru de blessure, deux effets secondaires de mon poids corporel dangereusement bas - m'effrayait presque autant que prendre du poids. Mon thérapeute m'a rappelé à plusieurs reprises de considérer la nourriture comme une source de nourriture et a souligné l'importance de nourrir mes os et mes muscles pour leur permettre de faire ce que je leur demandais. Je n'ai jamais été officiellement diagnostiqué avec un trouble, mais j'ai pris conscience que ma perception de mon corps n'était pas alignée avec la réalité.

J'ai plongé de plein fouet dans mon rétablissement, et en ce qui concerne la nourriture, je ne me suis pas limité. J'ai augmenté mes portions et n'ai pas fini de repas tant que mon ventre n'était pas plein. La nourriture venait toujours avec un énorme côté de culpabilité, mais j'ai continué à essayer de me convaincre que mes nouvelles habitudes alimentaires étaient nécessaires. Voir le martèlement ramper sur mon corps maigre tout en conservant un sentiment de fierté personnelle était un défi. Ces cinq kilos en trop m'ont donné l'impression de porter un costume de ballon.

Ilisije (avant droit) avec des amis au Marymount Manhattan College (avec la permission de Christina Ilisije)

Sur le chemin de ma guérison, je suis devenu plus lourd que je ne l’étais avant de tomber malade. J'ai intuitivement senti que je devais aller plus loin dans la direction opposée avant de pouvoir m'équilibrer et me sentir en meilleure santé. Mais j'ai laissé ce nouveau corps plus lourd limiter ma danse parce que je n'en ressentais aucune fierté. C'était une distraction qui m'a emmené hors de l'œuvre et dans le miroir, préoccupé par l'apparence de mon mouvement plutôt que par le mouvement lui-même. La vérité honnête est que mon esprit n’avait pas fait autant de changement que je l’espérais.

Mais je me suis répété à plusieurs reprises: «Je dois alimenter mon corps. C'est moi et je suis belle. ' Avec ces mantras auto-aimants et beaucoup de patience, j'ai commencé à croire que le look asexué et prépubère n'était pas tout cela et un sac de chips (soyons réalistes, ce n'était pas des chips!). Les vêtements qui se sont affaissés sur mon tushie fané ont eu une journée sur le terrain avec le retour de mon cul à bulles. Au début, j'ai regardé dans le miroir avec une teinte de dégoût à mes nouvelles courbes, mais j'ai progressivement embrassé cette silhouette féminine. Il n'y a pas eu de moment «aha». Il a fallu du temps avant que je sois capable de posséder mon corps et de me débarrasser de ma combinaison de ballon mental.

Pendant que j'étais au milieu de cette bataille mentale, la vie m'a jeté d'autres épreuves. Lors d'un appel téléphonique avec un réalisateur au sujet d'une saison à venir, elle m'a demandé si je prévoyais de me mettre en forme - «Vous savez, maigrir», dit-elle. Je suis allé sur la défensive et lui ai dit que je n’étais pas disposé à perdre du poids et à sacrifier ma santé. C'était un moment de fierté, mais la dure réalité était que je n'étais pas dans ma meilleure forme. Négocier la ligne fine entre les habitudes alimentaires saines et les habitudes obsessionnelles était une question trop délicate pour moi. Lentement, j'ai fait face au fait que je devais m'assurer que mon physique était fort, maigre et fonctionnait au mieux pour les jobs de danse.

Avec Jason Macdonald dans Parson's Swing Shift (par Masato Kuroda)

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En 2010, j'ai rejoint Parsons Dance. Maintenant, pour la plupart, le travail physique que je fais au quotidien m'aide à atteindre la force, l'endurance et la flexibilité nécessaires. D'autres fois, je dois intensifier mon jeu et alimenter mon corps avec soin pour m'assurer de me sentir à mon meilleur. J'opte toujours consciemment pour des aliments nutritifs. Je mange quand j'ai faim et je m'arrête quand je suis rassasié, pour la plupart. Je mange du chocolat et j'aime ça. Zut, j'adore ça, et je peux parfois manger une truffe Godiva de trop

dans les limites de mon appartement. Oui, il y a encore des moments où je marmonne à moi-même: «Aviez-vous vraiment besoin de manger autant?» Cependant, ces erreurs mentales sont rares, et je suis convaincu qu’un jour, elles s’abandonneront complètement dans mon sombre passé. Et ces jours-ci, quand je reviens d’une saison morte et que je constate que ma silhouette est un peu plus ronde, j’ai plus de patience avec moi-même. Je suis bien conscient que je suis une belle femme et une artiste avec un poids sain et idéal pour moi d'environ 130 livres (une estimation approximative, car je ne marche pas sur une échelle à moins d'être chez le médecin ).

C'est mon défi aux autres danseurs qui prennent des mesures drastiques pour changer leur corps: choisissez de voir votre beauté et, pour l'amour du ciel, utilisez le miroir comme un outil pour aiguiser votre technique, pas pour voir si vos cuisses ont l'air grasses. Il doit arriver un moment où vous arrêtez de vous inquiéter et laissez la danse prendre le dessus. Si vous voulez atteindre votre pleine capacité d'artiste et de personne, travailler pour maintenir une relation saine avec la nourriture est une bataille qui vaut la peine d'être menée.