La codépendance ruine-t-elle vos amitiés ? Voici comment vous pouvez dire


La codépendance peut créer un équilibre malsain entre vous et vos amis les plus proches. Voici comment repérer les drapeaux rouges et apporter un changement.

Au cours des dernières années, nous avons assisté à une augmentation de la sensibilisation à la santé mentale dans la communauté noire. L'actrice et auteure Taraji P. Henson a parlé de ses problèmes d'anxiété et de dépression. un parmi beaucoup Des célébrités noires qui ont rendu public leurs problèmes de santé mentale. Que la discussion porte sur la dépression, l'anxiété, la rupture d'un traumatisme générationnel ou, l'un de mes favoris personnels, l'annulation du conditionnement, les gens se rendent compte que nous n'avons pas à nous attaquer seuls à nos luttes.



Au cours de mon propre parcours thérapeutique, j'ai découvert que j'exhibais des comportements codépendants dans mes relations personnelles. Juste après avoir fait cette découverte, c'était comme si un flux constant de messages apparaissait sur mon flux Instagram pour parler de ce problème. Cependant, j'ai remarqué que cela était presque exclusivement discuté dans les limites des relations amoureuses. Depuis, je me demande, qu'en est-il des amitiés codépendantes ? Des publications sur la façon de voir qui sont vos vrais amis pendant la quarantaine en fonction de qui vous a vérifié ont circulé sur les réseaux sociaux. Bien sûr, nous aimons tous nous sentir aimés et pris en charge, mais pourquoi se fait-il que même en cas de pandémie, les gens doivent se dépasser pour être considérés comme de bons amis ? Pourquoi certains d'entre nous comptent-ils sur leurs amis pour s'acquitter tout de nos besoins émotionnels ? Il y avait certainement quelque chose à déballer, car cela semblait être un thème récurrent dans mes amitiés. Toute cette dynamique pourrait-elle être enracinée dans la codépendance ?



Chargement du lecteur...

La codépendance est devenue un mot à la mode, mais il est important de savoir qu'elle n'est pas classée comme un trouble officiel ou une maladie mentale selon les normes de la Diagnostics de l'American Psychiatric Association Manuel. C'est cependant quelque chose que nous devrions tous prendre au sérieux car cela peut être à l'origine de relations toxiques. Selon le Association Américaine de Psychologie , la codépendance est définie comme un dévouement malsain à une relation au détriment de ses besoins personnels et psychologiques. Dans une étude réalisée par l'association, il s'est avéré qu'il était corrélé à une plus grande conscience de soi, à une anxiété sociale et à des styles d'attachement dysfonctionnels. Comme mentionné précédemment, le terme est couramment utilisé pour décrire les relations amoureuses, mais il peut également être étendu aux amitiés.

Comme tous les autres modèles de comportement que nous présentons, la codépendance est généralement apprise à travers notre dynamique familiale.



Signes d'une amitié codépendante

Consciemment ou inconsciemment, une personne dans l'amitié assume généralement le rôle de donneur en offrant la majorité du soutien émotionnel, physique ou mental. Cet autre ami devient involontairement le preneur. Ce genre d'amitié peut sembler inoffensif au début. Le problème se pose lorsque le preneur, qui a le plus besoin d'aide, n'est pas en mesure de donner la même chose en retour. Finalement, la relation étant définie par un déséquilibre de pouvoir qui penche vers les besoins du preneur, cela laisse le donateur perpétuel épuisé. Kim L. Chevalier , LMHC basé à New York présenté sur Thérapie pour les filles noires , explique à ce sujet. Elle dit que lorsqu'il y a un déséquilibre dans l'amitié, on peut se sentir épuisé ou dépassé en parlant ou en étant avec l'ami. C'est aussi un signe que la codépendance est en jeu.

Elle a poursuivi: les amitiés codépendantes ne sont souvent pas créées intentionnellement. Ils se forment souvent du fait que les deux personnes satisfont leurs besoins de manière malsaine. Une personne qui « a besoin » (le preneur) et une autre qui « a besoin d'être nécessaire » (le donneur). Les besoins de chaque personne préparent le terrain pour une relation malsaine et déséquilibrée qui conduit à l'épuisement, à la colère, au ressentiment et à la codépendance globale.



Comme tous les autres modèles de comportement que nous présentons, la codépendance est généralement apprise à travers notre dynamique familiale. Lors des discussions sur la codépendance sur le Thérapie pour les filles noires podcast, thérapeute agréé Nedra Glover Tawwab dit, beaucoup de fois la codépendance ressemble à des personnes qui n'ont pas de limites saines. Parfois, nous pouvons le voir lorsque nous avons des parents qui peuvent nous encourager à être un certain type de personne, de sorte que vous n'avez pas la possibilité de développer des limites, a-t-elle poursuivi.

Knight a ajouté que le manque de limites dans les amitiés peut également conduire à la codépendance, car il n'y a aucune idée de l'endroit où une personne se termine et où commence l'autre. De plus, elle poursuit en notant que les attentes sont définies et que les exigences sont élevées lorsqu'une personne a constamment besoin d'être secourue, laissant l'autre personne se sentir responsable de la sauver. Grâce à cette dynamique, le donneur assumé permet au preneur d'éviter facilement la responsabilité et le travail acharné requis pour effectuer un changement personnel. Une amitié codépendante peut aussi ressembler à :

  • Compter sur un seul ami pour tous vos besoins et le faire se sentir responsable de tous vos sentiments, pensées, actions, choix ou bien-être général.
  • Abandonner d'autres amitiés, passe-temps, intérêts ou passer du temps en famille pour passer du temps avec votre ami.
  • Une peur de l'abandon qui peut se traduire par des sentiments de jalousie si votre ami passe du temps avec d'autres amis.
  • Faire des choses que vous n'avez pas vraiment envie de faire et en ressentir du ressentiment plus tard.
  • Vous sentir anxieux ou stressé si vous ne parlez pas à votre ami pendant une journée ou si vous ne savez pas ce qui se passe avec lui.
  • Essayer de réparer, contrôler ou sauver votre ami.
  • Votre estime de soi et votre identité dépendent de votre capacité à prendre soin de votre ami ou de la façon dont il fonctionne.

Knight dit que les relations équilibrées ont un échange égal de donner et de prendre. Lorsqu'une personne commence à ignorer régulièrement ses propres besoins pour le bien d'une autre, vous êtes plus que probablement dans une relation de codépendance.

Vous remarquez certains de ces signes dans vos amitiés ? La métamorphose est possible.

Femmes riant sur le toit urbain

Remarquer la codépendance dans vos amitiés ne signifie pas automatiquement que la relation est malsaine ; c'est la fréquence et l'intensité à laquelle ils surviennent. Une personne ne devrait pas avoir l'impression de donner constamment tout en recevant peu ou rien en retour. Si vous pouvez vous identifier à ce type de dynamique d'amitié, vous pouvez prendre certaines mesures pour parvenir à une amitié plus saine et interdépendante. Tawwab dit que le remède à la codépendance réside dans des limites saines et dans l'engagement à créer une version de vous-même séparée des autres. La codépendance est un cycle malsain de comportements que vous présentez dans vos relations. Vous pouvez briser le cycle.

Tawwab note également que la première chose à évaluer est de savoir si vous avez ou non des limites. Vous devriez vous sentir libre de faire savoir à votre ami ce que vous ferez et ne ferez pas. Par exemple, si vous avez une limite sur le temps de qualité que vous pouvez passer avec eux mais qu'ils insistent pour vous voir tous les deux jours, indiquez clairement que vous avez besoin de temps seul pour vous ressourcer. Voici d'autres mesures à prendre :

  • Soyez honnête avec votre ami à propos de ce que vous ressentez.
  • Sachez que personne ne peut répondre à tous vos besoins. Il est important de passer du temps avec d'autres amis ou en famille.
  • Privilégiez les soins personnels. Faites des choses qui vous apportent de la joie, vous font vous sentir épanoui et favorisent un mode de vie sain.
  • Soyez ferme, mais pas agressif, avec votre ami sur ce dont vous avez besoin émotionnellement ou mentalement. Ils ne peuvent pas savoir ce dont vous avez besoin à travers un comportement passif-agressif. Dites-leur directement. Le matériel de conseil et d'auto-assistance peut également vous aider à mieux comprendre la racine de vos comportements de codépendance.

Plus de codépendance par Melody Beattie m'a été extrêmement utile personnellement. Une autre ressource suggérée par Tawwab était Limites : où vous finissez et où je commence par Anne Catherine. Que vous soyez le donneur ou le preneur de votre amitié, la relation peut être sauvée tant que les deux parties sont conscientes des problèmes et sont prêtes à apporter les changements. Cependant, si quelqu'un n'est pas disposé à reconnaître le rôle qu'il a joué dans le problème ou s'il est réticent au changement, il peut être préférable de couper les ponts.